warum nun alles aufgeben? nach fast 2 wochen? es ist möglich, ich habe es ausgehalten. ich habe mich schon besser gefühlt, so ganz ohne das alles. es hat gut getan, nicht immer daran zu denken. einfach mal sitzen bleiben und richtig nachdenken, tolles gefühl. aber warum hat es ab samstag nicht mehr geklappt? ich hatte doch alles unter bester kontrolle. - jetzt sind es 4 tage her, dass ich diesen rückfall erlebt habe. wie ich mich immer schuldig fühle danach, es ist unbeschreiblich. dieses viele essen - ich könnte mir selbst dafür weh tuen, so sehr. und ich hatte doch wirklich beinahe vergessen, warum ich das hier alles tue. warum und für wen ich das tue. ich möchte ein traum für dich sein, dass du sagst, dass ich dein wundervolles mädchen bin. dein wundervolles, wunderschönes mädchen. doch plötzlich fehlt mir dazu der antrieb, weiter zu machen. und ich habe keine ahnung, an was das liegen könnte. ich muss dran bleiben, verdammt. es muss doch klappen, ich will es - so sehr.

mittlerweile ist es schon mehr als liebe - ich brauche es. einen monat ohne dieses teuflische erzeugniss namens alkohol. und doch hasse ich dich für alles, was du mir angetan hast! mir und meiner familie. alles war so wunderbar, bis du ins das leben meiner mutter tratest. sie hat sich in dich verliebt, wollte immer mehr und mehr von dir. wollte schlau aus dir werden, dein freund sein, immer verbunden mit dir sein - für immer. doch du zerstörst alles, alles und jeden! es macht dir spaß. du liebst es, wie menschen an dir kaputt gehen, wieviele familien darunter leiden. du hast doch keine ahnung, wie es ist. scheidungskind - nur wegen dir! weil du kommen und bleiben musstest. weil du dich eingenistet hast, in unser leben. in das gehirn meiner mutter. dort gibt es nur platz für dich. sie liebt niemanden mehr, alles ist ihr egal! bisher habe ich dich immer gehasst, bin dir aus dem weg gegangen, hab dich auch nicht bekommen. dieses jahr ist so vieles passiert, ob es wohl die falschen leute sind? ja, es ist mehr als eine liebe. ich denke, es ist fast wie eine sucht. du gibst mir alles was ich brauche, schöne gefühle - liebe. du machst mir ehrlich und doch schadest du mir. du tust mir nicht gut. doch an alles was ich denken kann, bist du! und ich weiß, dass ich nur durch dich ihm nahe sein kann. das ist alles was ich benötige, ihn - dich!

jupsn - in letzter zeit viel zu wenig gebloggt. die zeit dafür hatte ich aber leider nicht. ein großes sorry an meine leser :*. es ist eigentlich auch nicht so viel passiert. deshalb werd' ich euch auch erst dann schreiben, wenn etwas wichtigeres passiert ist, was der rede wert wäre. danke für euer verständniss *:

und eigentlich wollte er sich doch schon längst wieder melden. wir hatten geredet aber nicht mehr genug zeit gehabt, um dies richtig zu besprechen. seine letzten worte bevor er gehen musste waren "es liegt nicht an dir, nein, es liegt allein an mir". und bis jetzt weiß ich, dass er ganz sicher nichts bereut, mehr nicht. meine größte angst ist, dass er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein möchte. aus welchem grund auch immer. deshalb werde ich ihm zeigen, was er an mir hat! ja, ich mache jetzt alles perfekt, ich ändere mich - äußerlich. kann es schaffen, wenn ich nur fest daran glaube und darauf hin arbeite. du wirst lernen, mich zu lieben - glaub mir!

ich stehe zwar auf zehenspitzen und kann schnell umknicken. aber ich werde stärker!

wie sehr es doch weh tut! sobald er mich sieht, dreht er sich um und läuft weg - er kommt sogar auch extra dann nicht on, wenn ich es gerade bin: er vermeidet jeglichen kontakt. verdammt, wie kann er mir sowas nur antun? kann er nicht verstehen, dass es mir verdammt nochmal weh tut? wenn er diese situation nicht wollte, wieso ist er dann darauf eingegangen? und ich fragte ihn noch, was passieren wird, wenn ich mich in ihn verliebe. seine antwort war "was ist, wenn ich es auch tue?" ist alles nur gespielt? ist dies ein albtraum, für mich? .. mein albtraum - sein spiel. diese ungewissheit. ich weiß ja nicht einmal, was in seinem kopf vor geht. nicht ein bisschen, er redet nicht mit mir. wieso muss immer mir so etwas passieren? jetzt dachte ich einmal, ich tue einem den gefallen, lasse es schneller angehen, lasse ihn an mich herran. - vertraue ihn somit. und was passiert; es ist doch wieder das selbe und meine gefühle werden aufs neue verletzt. es zerstört mich! ich hasse diese gefühle, diese verdammten starken gefühle. ich möchte nichts mehr fühlen können. keine trauer, keine heiterkeit. wieso lasse ich das mit mir machen? verdammt, ich hatte sogar in diesem moment, als wir uns küssten felix hinter mir gelassen! ich hatte nur an ihn gedacht. ich hatte meinen opa vergessen, der in genau diesem wald, in dem wir standen, sein leben verloren hatte. wieso bin ich nicht doch gesprungen? es wäre nun alles so viel leichter! verdammt! spürst du es nicht? es ist liebe, so eine starke. ich kann nicht mehr, ohne dich.

ganz so einfach ist es doch nicht, zu versuchen, nicht an ihn zu denken. ja, ich habe auch diese nacht von ihm geträumt. von dem abend, an dem unsere lippen sich das erste mal berührt haben. doch wie kann ich nur so an dir hängen? eigentlich kann er ziemlich scheiße sein, dumme fragen stellen und nerven. aber irgendetwas an ihm scheine ich zu mögen. er hat mich verzaubert an diesem abend. ehrlich gesagt möchte ich doch nur wieder so fühlen, wie damals. dieses gefühl war wundervoll. und ich könnte es noch so oft hier schreiben, doch es ist eigentlich fast unbeschreiblich. aber ich denke, dass jeder normale mensch weiß, was ich meine und wie ich fühle. es ist jetzt wichtig, ruhig zu bleiben und doch etwas ab zu warten. denn wer weiß schon, ob es liebe ist?

langsam kann er mich mal! wenn er sich bis allerspätestens mittwoch nicht mehr gemeldet hat, ist er abgehackt. -und seine spielchen an irgendwelchen partys kann er auch vergessen! tschüsschen mit küsschen, andi **;
sonst klappt eigentlich alles bei mir. bis auf dass ich aus meiner damaligen clique immer mehr austrete. sie haben sich alle so verändert. nur noch marie und ich stehen da, ziemlich allein und uncool. najar, menschen ändern sich!

so, heute abend bin ich auf der party meiner schwester. unglaublich, es sind um die 100 gäste eingeladen. das dumme daran ist, ich darf dort ganz alleine hin gehen. alle meine freundinnen haben keine zeit oder haben es "vergessen". o: immerhin sind patrick und mario noch da, sie werden für unterhaltung sorgen.