und eigentlich wollte er sich doch schon längst wieder melden. wir hatten geredet aber nicht mehr genug zeit gehabt, um dies richtig zu besprechen. seine letzten worte bevor er gehen musste waren "es liegt nicht an dir, nein, es liegt allein an mir". und bis jetzt weiß ich, dass er ganz sicher nichts bereut, mehr nicht. meine größte angst ist, dass er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein möchte. aus welchem grund auch immer. deshalb werde ich ihm zeigen, was er an mir hat! ja, ich mache jetzt alles perfekt, ich ändere mich - äußerlich. kann es schaffen, wenn ich nur fest daran glaube und darauf hin arbeite. du wirst lernen, mich zu lieben - glaub mir!

ich stehe zwar auf zehenspitzen und kann schnell umknicken. aber ich werde stärker!

wie sehr es doch weh tut! sobald er mich sieht, dreht er sich um und läuft weg - er kommt sogar auch extra dann nicht on, wenn ich es gerade bin: er vermeidet jeglichen kontakt. verdammt, wie kann er mir sowas nur antun? kann er nicht verstehen, dass es mir verdammt nochmal weh tut? wenn er diese situation nicht wollte, wieso ist er dann darauf eingegangen? und ich fragte ihn noch, was passieren wird, wenn ich mich in ihn verliebe. seine antwort war "was ist, wenn ich es auch tue?" ist alles nur gespielt? ist dies ein albtraum, für mich? .. mein albtraum - sein spiel. diese ungewissheit. ich weiß ja nicht einmal, was in seinem kopf vor geht. nicht ein bisschen, er redet nicht mit mir. wieso muss immer mir so etwas passieren? jetzt dachte ich einmal, ich tue einem den gefallen, lasse es schneller angehen, lasse ihn an mich herran. - vertraue ihn somit. und was passiert; es ist doch wieder das selbe und meine gefühle werden aufs neue verletzt. es zerstört mich! ich hasse diese gefühle, diese verdammten starken gefühle. ich möchte nichts mehr fühlen können. keine trauer, keine heiterkeit. wieso lasse ich das mit mir machen? verdammt, ich hatte sogar in diesem moment, als wir uns küssten felix hinter mir gelassen! ich hatte nur an ihn gedacht. ich hatte meinen opa vergessen, der in genau diesem wald, in dem wir standen, sein leben verloren hatte. wieso bin ich nicht doch gesprungen? es wäre nun alles so viel leichter! verdammt! spürst du es nicht? es ist liebe, so eine starke. ich kann nicht mehr, ohne dich.

ganz so einfach ist es doch nicht, zu versuchen, nicht an ihn zu denken. ja, ich habe auch diese nacht von ihm geträumt. von dem abend, an dem unsere lippen sich das erste mal berührt haben. doch wie kann ich nur so an dir hängen? eigentlich kann er ziemlich scheiße sein, dumme fragen stellen und nerven. aber irgendetwas an ihm scheine ich zu mögen. er hat mich verzaubert an diesem abend. ehrlich gesagt möchte ich doch nur wieder so fühlen, wie damals. dieses gefühl war wundervoll. und ich könnte es noch so oft hier schreiben, doch es ist eigentlich fast unbeschreiblich. aber ich denke, dass jeder normale mensch weiß, was ich meine und wie ich fühle. es ist jetzt wichtig, ruhig zu bleiben und doch etwas ab zu warten. denn wer weiß schon, ob es liebe ist?

langsam kann er mich mal! wenn er sich bis allerspätestens mittwoch nicht mehr gemeldet hat, ist er abgehackt. -und seine spielchen an irgendwelchen partys kann er auch vergessen! tschüsschen mit küsschen, andi **;
sonst klappt eigentlich alles bei mir. bis auf dass ich aus meiner damaligen clique immer mehr austrete. sie haben sich alle so verändert. nur noch marie und ich stehen da, ziemlich allein und uncool. najar, menschen ändern sich!

so, heute abend bin ich auf der party meiner schwester. unglaublich, es sind um die 100 gäste eingeladen. das dumme daran ist, ich darf dort ganz alleine hin gehen. alle meine freundinnen haben keine zeit oder haben es "vergessen". o: immerhin sind patrick und mario noch da, sie werden für unterhaltung sorgen.

wir haben heute freitag. endlich ist diese woche vorbei. ja, und bis jetzt sind es ganze 5 tage. er behandelt mich immer noch wie dreck! schreibt mir, dass er mich doch so liebt und dass er es bereut, nicht neben mir geschlafen zu haben und hat dann aber doch keine lust auf eine beziehung mit mir. es wäre wirklich schön, wenn er sich endlich mal entscheiden könnte. es verwirrt mich! und doch habe ich eigentlich gar keine lust auf ihn und seine lügen, sein ♥-iges getue und vorallem, dass er mir irgendwann mal fremd gehen wird. tja, nunmal ganz wie seine schwester. was soll ich denn machen? - abwarten! , aber nicht zu lange. er braucht nicht zu denken, mich immer haben zu können - wann auch immer er gerade mal lust hat. nein, lange zeit hast du nicht! freundchen*:

und ich zähle schon die tage. es sind schon ganze 4 tage her, dass ich mit ihm gesprochen habe. und ganze 4 tage denke ich schon ununterbrochen an ihn. auch nachts, bevor ich schlafen gehe ist er mein letzter gedanke, ebenso wenn ich aufstehe, ist er der erste gedanke. gemeldet hat er sich immer noch nicht. aber ich weiß, dass er mich liebt und dass ihm die küsse etwas bedeutet haben. doch warum muss er nachdenken? vielleicht hat er angst, genau wie ich. - angst, plötzlich vor dem leeren zu stehen. gestern hatte er mich ignoriert; er hat mich zwar angesehen, ist dann aber sofort verschwunden. dazu kommt noch, dass meine beste freundin wahrscheinlich unheimlich enttäuscht ist. und ich kenne nicht einmal den grund. ich weiß nur, dass sie ihn nicht leiden kann, warum auch immer. ich denke nur noch an dich, a ♥

plötzlich spürte ich nichts mehr, ich war fest in seine arme gemummelt. und da geschah es. - dieser zeitpunkt, an den ich wahrscheinlich ewig zurück denken werde. unser kuss, unser erster kuss. seine lippen streichelten meine, sein atem war mit meinem in einem rythmus und seine hände waren fest an meiner taille geklammert. seine blauen augen direkt vor meinen und sein sanft ausdrückendes lächeln. in diesem moment hätte ich schmelzen können. wir waren vereint, unsere harmonie unbeschreiblich. so stark wie an diesem abend hatte ich seit einer weile nicht mehr gefühltt. - als er mit seinen warmen händen meinen kühlen körper erwärmte. doch ich plage mich mit den fragen. mit den großen fragen. seit diesem tag meldete er sich nicht mehr. und wieder einmal habe ich angst. - wie immer. am liebsten wäre ich bei ihm und würde ihn nur betrachten. eine ganze weile lang und aus ihm schlau werden. wer weiß schon, ob es liebe ist.