alles wunderbar, er ist so gut wie vergessen. - ich fühle mich wieder frei. ein tolles gefühl, wenn ich mal so überlege, wie lang ich an ihm hang. mein herz ist frei und nun ist platz für andere dinge. der nächste mag kommen, wann er will. abends fühle ich mich meist schon richtig high, so gut fühle ich mich. es ist ein ungewohntes gefühl, daher dieser ausdruck. heute habe ich den ganzen tag über ihn geredet, mit einem guten freund aus meiner klasse. wir redeten über füher, als ich noch mit diesem jungen zusammen war und er mit meiner damaligen besten freundin. nicht einmal habe ich mich schlecht gefühlt, es waren schöne erinnerungen. alles wunderbar! *-*

eigentlich hätten wir heute jahrestag gehabt. genau an diesem tag, der in der damaligen zeit wohl der allerschönste war, den ich je erlebt habe. wenn ich jetzt daran zurück denke, bin ich zwar traurig.. doch ich muss mir denken, dass alles einmal ein ende haben muss. und da er das abgeschlossen hat und ich weiß, woran ich bin,  geht es mir eben schon viel besser. nicht mehr lang, wirklich nicht. wie sehr ich mich freue, mich mit ihm treffen zu können, ohne jeglichen hintdergedanken zu haben. wenn ich ihn aus freundschaft sehen kann und mit ihm sprechen und lachen kann. im grunde ist er ein guter mensch :))

ich atme tief durch, schließe die augen, der duft des kommendes herbstes liegt in der luft und der wind durchstreift mein haar. die vögel zwitschern leise aber klar, die letzten sommerstrahlen dieses sommers prickeln auf meiner haut und ich fühle mich zum ersten mal wieder wohl. zum ersten mal, nach dieser langen zeit, voller trauer und schmerz. es ist, als hätte ich mich wiedergefunden. die ganze zeit habe ich mich allein gefühlt, niemand verstande mich, niemand war für mich da. doch ich irrte mich; alle sind sie für mich da, sie standen die ganze zeit hinter mir, um mich aufzufangen. und ich weiß gar nicht, wie sehr ich ihnen nur danken kann - meinen liebsten menschen auf der welt. sie bringen mich zum lachen, wenn ich das bedürfniss habe. sie halten mich fest, wenn ich in die falsche richtung laufe. und sie muntern mich auf, wenn etwas passiert. das sind die freuden meines lebens!
ich brauche sie, genauso, wie sie mich brauchen. gut, dass ich jetzt weiß, was ich habe.

seit heute morgen frage ich mich, wo denn eigentlich der sinn bleibt, ihm hinterher zu heulen!? es bringt mir gar nichts. ich kann an der momentanen situation nicht viel ändern, eigentlich gar nichts! ich kann ihn nicht zu seinen gefühlen zwingen. wenn ich so denke, fällt mir erst auf, wie viel andere fazinierende jungs um mich herum sind, wie viele neue leute ich kennen lernen könnte und was für wundervolle freunde ich doch habe! ich muss endlich aufhören damit, es macht mich nur kaputt. und ich denke, wenn ich das erst einmal geschafft habe, wird die welt auch gleich ganz netter aussehen. wie sehr ich mich schon auf das freue, was auf mich zu kommen wird. und wer weiß, vielleicht ist er doch nicht der perfekte junge, den ich niemals vergessen werde!?

ich bin wirklich nur noch luft für dich. du hast keine gefühle mehr. - ab diesem einem zeitpunkt wusste ich, ich könnte nicht mehr leben. jedenfalls nicht ohne dich. ich fühle mich so leer, so allein. - mir ist kalt, ich will zu dir! wieso nur habe ich eine ewigkeit gebraucht, wieso nur habe ich mich nicht getraut und wieso ist die zeit so schnell vergangen? ich verstehe die welt nicht mehr. es tut weh, ich will nicht mehr. ich weiß, dass ich für niemanden auf dieser gottverdammten welt so viel gefühle aufbringen kann, als für dich - für niemanden! wie schaffe ich es? , wie komme ich nur von dir los? ich bekomme nichts mehr hin.. schlafen kann ich nicht, konzentrieren kann ich mich nicht und meine laune wird auch immer schlechter. warum suche ich mir nicht jemand anderen, der mich liebt? - ganz einfach, weil ich mir einfach nicht vorstellen kann, jemanden so sehr zu lieben, wie dich! fertig, aus, ende!
 

ab morgen werden die tage wieder meht strukturiert und geplant sein. endlich die leute aus der klasse wieder sehen, neue lehrer und vor allem die langersehnte ablenkung von ihm! endlich kreisen sich meine gedanken mal wieder um etwas anderes, als um dich. aber ich muss mir eigentlich nichts vorgaukeln.. ich werde so oder so jede freie, mögliche minute mit den gedanken an dich verschenken. was soll ich tun, ich komm einfach nicht weg von dir. aber warum denn nur?

wie oft noch?

wie oft noch, willst du mich enttäuschen? ich bemühe mich sehr um uns und das einzigste was du tun kannst, ist mich zu enttäuschen und mich mir selbst fragen stellen zu lassen, wieso ich das alles noch tue und wieso verdammt nochmal ich dir so hinterher renne. du solltest es doch langsam verstehen. diese andeutungen, diese aufmerksamkeit, die du von mir allein bekommst. wieso nur tust du mir das an? ist es normal, mich so zappeln zu lassen oder hast du einfach angst, mir gefühle zu zeigen? , ich weiß es nicht! .____.

heute abend ist es soweit! ich werde ihn nach etwa einem halben jahr endlich einmal wieder richtig zu gesicht bekommen. diese chance werde ich nutzen um ihn meine wahren gefühle zu zeigen. ja, ich muss es ihm klar machen. er weiß von nichts. ich habe angst und denke so an unser treffen zurück, als es darum ging, ob wir zusammen kommen. damals war ich nichtswissend von dem, was ich erleben werde. ich dachte stark daran, dass ich entäuscht werde. doch ich hoffe fest daran, dass sich alles zum guten wendet. wenn dies nicht der fall sein wird, weiß ich nicht, was aus mir und meiner zukunft wird! kann ich ihn dann jemals vergessen.. wohl kaum! ich schaff es, ganz sicher, pfff.            wünscht mir glück!

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so leicht, so schön - und es ist wie jede nacht, wie jede nacht, in der ich bei dir bin. ich bin gefesselt von dir, alles scheint so leicht und unbeschwert, es gibt keine sorgen, alles dreht sich um uns beide. - fühlt sich gut an, will mehr, will nicht mehr weg, nein. ,- niemals mehr!