ich habe so ein schlechtes gewissen. gestern doch etwas zu viel getrunken. filmriss! keine ahnung, was zwischen uns gelaufen ist. kann mich nur noch erinnern, dass ich neben ihm, in seinen armen bin. und wenn wir uns doch auch geküsst haben? wieso habe ich es nicht mitbekommen? es war bestimmt wunderschön. doch was sage ich da? ich bin so eine schlechte freundin, das kann ich nicht machen! das kann ich ihr nicht antun. aber sie hat doch eigentlich einen neuen, sie sollte sich nicht interessieren! keine ahnung, was zu tun ist. vielleicht sollte ich ihn fragen, was passiert ist. doch weiß er es noch? wenn ja, hat es ihm gefallen? so viele fragen, keine antworten. verdammt, du bist doch nur ein guter freund .__.

nun wird es immer kälter; keine lust auf diese kälte. sie ruft einsamkeit, schlechte laune und trauer hervor. noch stärker, als zuvor. letztes jahr, genau zu dieser zeit war mein herz warm. nun ist es eiskalt vor einsamkeit. es war warm, wegen ihm. er erwärmte mein herz. auf seine ganz bestimmte, einmalige art und weise. ich vermisse es, sehr. es kommt mir vor, als könnte ich dieses jahr nicht überleben, so kalt fühlt es sich an. mein atem wird leiser, mein herzschlag langsamer, meinen körper müde und mein wesen traurig. nur er kann es ändern, er allein. würde er doch nur einmal an mich denken, sich einmal bei mir melden, würde ich ihn nur einmal sehen. er bereitet mir freude in meinem langweiligen, einseitigen leben. wieso nur, hängt mein leben von ihm ab? mag es anderst, jetzt!

und wiedereinmal sitze ich hier rum - allein, ohne beschäftigung. und an alles, was ich denken kann, bist du. denn egal wo ich hingehe, überall bist nur du. vor allem an den orten, an denen wir zusammen waren, kann ich mir meine tränen nicht unterdrücken. immer wenn ich meine augen schließe, sehe ich nur dich. - es wird warm, die sonne scheint, ich spüre deine nähe, höre deinen atem und sehe unsere vergangenheit noch einmal vor meinen augen sich abspielen. öffne ich meine augen wieder, wird alles kalt, einsam und grau. das leben ohne dich, ist, als hätte ich selbst keines. ich lebe nur, um dich zu lieben und zu dir zu gehören, wegen nichts anderem. ich vermisse alles an dir, deine art, dein lächeln, deine stimme, deinen herzschlag, deinen duft, deine nähe - alles! du warst mein sommermärchen, das tollste, was mir je hätte passieren können. ich kann dich nicht gehen lassen. langsam glaube ich sogar, dass ich das gar nicht möchte. niemals felix, ich liebe dich doch!

ich war mir doch so sicher, so sehr. doch ich frage mich, was der auslöser hierfür ist. warum um alles in dieser welt falle ich jetzt gerade wieder zurück? warum nicht früher, warum genau jetzt? hatte ich mich überschätzt? hatte ich die kontrolle über mich selbst verloren? ich wollte doch nicht, dass es wieder passiert. er tut mir leid, so wahnsinnig. wegen dem allen muss ich scheisse zu ihm sein. rede kaum noch mit ihm, bin ihm gegenüber abstoßend und muss so tun, als mochte und interessierte ich mich nicht für ihn. ich machte ihm hoffnungen, obwohl ich in wahrheit nich für ihn fühlte, sondern für diesen anderen. doch warum tue ich mir das an? es macht mich kaputt, ich mag ihn doch. - als freund. diese ständig sich wiederholenden fragen. langsam kann ich mich, für das, was ich tue hassen. der hass wird größer und größer. er ist doch nur ein junge, nur ein junge! diese alten erinnerungen, es macht mich fertig.

 angus and julia stone - just a boy. unser damaliges lied. <'3
http://www.youtube.com/watch?v=_6Qdr-wsQOA

heute ist es wieder schlimm. es tut weh, so sehr. und ich hatte mir doch so erhofft, dass ich ihn vergesse. ich weiß nicht, woran es liegt. seit ich dieses eine bild gesehen hab, kommt wieder alles hoch. die gedanken kreisen sich wieder nur um ihn. ich möchte das alles doch nicht. als ich bei luca war, hatte ich etwas gespürt. mein herz hat luftsprünge gemacht. doch mehr und mehr wird klar, dass ich in ihm felix gesehen hatte. wieso mache ich nur solche fehler? solche hoffnungen habe ich ihm jetzt gemacht. will ihn nicht verletzten, er ist mir wichtig. mag die zeit zurück drehen und den 28.September 2009 erneut erleben. mag alles perfekt machen, verdammt. es gibt niemanden, der toller ist als er. unersätzlich und wunderschön, felix.

der herbst wird immer schöner. die temperaturen kann man perfekt ausnutzen, um sich einen schönen, kuscheligen tag mit luca zu machen. - wie heute. backen war große klasse, auch wenn wir uns nicht in jedem einig waren. und vorallem das filmschauen! mir war kalt, er schloss mich in seine arme und hatte mich gewärmt. ich schloss meine augen für einen moment und malte mir wunderschöne tage mit ihm aus. und so oft, hatte er mir gesagt, er wolle nicht, dass ich jemals gehe. und als er mich anschaute, raste mein herz und ich konnte meinen blick nicht von diesem wunderschönen jungen abwenden. bitte, bitte, lass es gut werden. ich möchte nicht enttäuscht und verletzt werden. nachher ist dies nur freundschaft. ich habe große angst. angst davor, in ihm felix zu sehen. - wie sonst auch immer bei anderen jungs.