warum nun alles aufgeben? nach fast 2 wochen? es ist möglich, ich habe es ausgehalten. ich habe mich schon besser gefühlt, so ganz ohne das alles. es hat gut getan, nicht immer daran zu denken. einfach mal sitzen bleiben und richtig nachdenken, tolles gefühl. aber warum hat es ab samstag nicht mehr geklappt? ich hatte doch alles unter bester kontrolle. - jetzt sind es 4 tage her, dass ich diesen rückfall erlebt habe. wie ich mich immer schuldig fühle danach, es ist unbeschreiblich. dieses viele essen - ich könnte mir selbst dafür weh tuen, so sehr. und ich hatte doch wirklich beinahe vergessen, warum ich das hier alles tue. warum und für wen ich das tue. ich möchte ein traum für dich sein, dass du sagst, dass ich dein wundervolles mädchen bin. dein wundervolles, wunderschönes mädchen. doch plötzlich fehlt mir dazu der antrieb, weiter zu machen. und ich habe keine ahnung, an was das liegen könnte. ich muss dran bleiben, verdammt. es muss doch klappen, ich will es - so sehr.

mittlerweile ist es schon mehr als liebe - ich brauche es. einen monat ohne dieses teuflische erzeugniss namens alkohol. und doch hasse ich dich für alles, was du mir angetan hast! mir und meiner familie. alles war so wunderbar, bis du ins das leben meiner mutter tratest. sie hat sich in dich verliebt, wollte immer mehr und mehr von dir. wollte schlau aus dir werden, dein freund sein, immer verbunden mit dir sein - für immer. doch du zerstörst alles, alles und jeden! es macht dir spaß. du liebst es, wie menschen an dir kaputt gehen, wieviele familien darunter leiden. du hast doch keine ahnung, wie es ist. scheidungskind - nur wegen dir! weil du kommen und bleiben musstest. weil du dich eingenistet hast, in unser leben. in das gehirn meiner mutter. dort gibt es nur platz für dich. sie liebt niemanden mehr, alles ist ihr egal! bisher habe ich dich immer gehasst, bin dir aus dem weg gegangen, hab dich auch nicht bekommen. dieses jahr ist so vieles passiert, ob es wohl die falschen leute sind? ja, es ist mehr als eine liebe. ich denke, es ist fast wie eine sucht. du gibst mir alles was ich brauche, schöne gefühle - liebe. du machst mir ehrlich und doch schadest du mir. du tust mir nicht gut. doch an alles was ich denken kann, bist du! und ich weiß, dass ich nur durch dich ihm nahe sein kann. das ist alles was ich benötige, ihn - dich!

jupsn - in letzter zeit viel zu wenig gebloggt. die zeit dafür hatte ich aber leider nicht. ein großes sorry an meine leser :*. es ist eigentlich auch nicht so viel passiert. deshalb werd' ich euch auch erst dann schreiben, wenn etwas wichtigeres passiert ist, was der rede wert wäre. danke für euer verständniss *:

und eigentlich wollte er sich doch schon längst wieder melden. wir hatten geredet aber nicht mehr genug zeit gehabt, um dies richtig zu besprechen. seine letzten worte bevor er gehen musste waren "es liegt nicht an dir, nein, es liegt allein an mir". und bis jetzt weiß ich, dass er ganz sicher nichts bereut, mehr nicht. meine größte angst ist, dass er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein möchte. aus welchem grund auch immer. deshalb werde ich ihm zeigen, was er an mir hat! ja, ich mache jetzt alles perfekt, ich ändere mich - äußerlich. kann es schaffen, wenn ich nur fest daran glaube und darauf hin arbeite. du wirst lernen, mich zu lieben - glaub mir!

ich stehe zwar auf zehenspitzen und kann schnell umknicken. aber ich werde stärker!

wie sehr es doch weh tut! sobald er mich sieht, dreht er sich um und läuft weg - er kommt sogar auch extra dann nicht on, wenn ich es gerade bin: er vermeidet jeglichen kontakt. verdammt, wie kann er mir sowas nur antun? kann er nicht verstehen, dass es mir verdammt nochmal weh tut? wenn er diese situation nicht wollte, wieso ist er dann darauf eingegangen? und ich fragte ihn noch, was passieren wird, wenn ich mich in ihn verliebe. seine antwort war "was ist, wenn ich es auch tue?" ist alles nur gespielt? ist dies ein albtraum, für mich? .. mein albtraum - sein spiel. diese ungewissheit. ich weiß ja nicht einmal, was in seinem kopf vor geht. nicht ein bisschen, er redet nicht mit mir. wieso muss immer mir so etwas passieren? jetzt dachte ich einmal, ich tue einem den gefallen, lasse es schneller angehen, lasse ihn an mich herran. - vertraue ihn somit. und was passiert; es ist doch wieder das selbe und meine gefühle werden aufs neue verletzt. es zerstört mich! ich hasse diese gefühle, diese verdammten starken gefühle. ich möchte nichts mehr fühlen können. keine trauer, keine heiterkeit. wieso lasse ich das mit mir machen? verdammt, ich hatte sogar in diesem moment, als wir uns küssten felix hinter mir gelassen! ich hatte nur an ihn gedacht. ich hatte meinen opa vergessen, der in genau diesem wald, in dem wir standen, sein leben verloren hatte. wieso bin ich nicht doch gesprungen? es wäre nun alles so viel leichter! verdammt! spürst du es nicht? es ist liebe, so eine starke. ich kann nicht mehr, ohne dich.

ganz so einfach ist es doch nicht, zu versuchen, nicht an ihn zu denken. ja, ich habe auch diese nacht von ihm geträumt. von dem abend, an dem unsere lippen sich das erste mal berührt haben. doch wie kann ich nur so an dir hängen? eigentlich kann er ziemlich scheiße sein, dumme fragen stellen und nerven. aber irgendetwas an ihm scheine ich zu mögen. er hat mich verzaubert an diesem abend. ehrlich gesagt möchte ich doch nur wieder so fühlen, wie damals. dieses gefühl war wundervoll. und ich könnte es noch so oft hier schreiben, doch es ist eigentlich fast unbeschreiblich. aber ich denke, dass jeder normale mensch weiß, was ich meine und wie ich fühle. es ist jetzt wichtig, ruhig zu bleiben und doch etwas ab zu warten. denn wer weiß schon, ob es liebe ist?

langsam kann er mich mal! wenn er sich bis allerspätestens mittwoch nicht mehr gemeldet hat, ist er abgehackt. -und seine spielchen an irgendwelchen partys kann er auch vergessen! tschüsschen mit küsschen, andi **;
sonst klappt eigentlich alles bei mir. bis auf dass ich aus meiner damaligen clique immer mehr austrete. sie haben sich alle so verändert. nur noch marie und ich stehen da, ziemlich allein und uncool. najar, menschen ändern sich!

so, heute abend bin ich auf der party meiner schwester. unglaublich, es sind um die 100 gäste eingeladen. das dumme daran ist, ich darf dort ganz alleine hin gehen. alle meine freundinnen haben keine zeit oder haben es "vergessen". o: immerhin sind patrick und mario noch da, sie werden für unterhaltung sorgen.

wir haben heute freitag. endlich ist diese woche vorbei. ja, und bis jetzt sind es ganze 5 tage. er behandelt mich immer noch wie dreck! schreibt mir, dass er mich doch so liebt und dass er es bereut, nicht neben mir geschlafen zu haben und hat dann aber doch keine lust auf eine beziehung mit mir. es wäre wirklich schön, wenn er sich endlich mal entscheiden könnte. es verwirrt mich! und doch habe ich eigentlich gar keine lust auf ihn und seine lügen, sein ♥-iges getue und vorallem, dass er mir irgendwann mal fremd gehen wird. tja, nunmal ganz wie seine schwester. was soll ich denn machen? - abwarten! , aber nicht zu lange. er braucht nicht zu denken, mich immer haben zu können - wann auch immer er gerade mal lust hat. nein, lange zeit hast du nicht! freundchen*:

und ich zähle schon die tage. es sind schon ganze 4 tage her, dass ich mit ihm gesprochen habe. und ganze 4 tage denke ich schon ununterbrochen an ihn. auch nachts, bevor ich schlafen gehe ist er mein letzter gedanke, ebenso wenn ich aufstehe, ist er der erste gedanke. gemeldet hat er sich immer noch nicht. aber ich weiß, dass er mich liebt und dass ihm die küsse etwas bedeutet haben. doch warum muss er nachdenken? vielleicht hat er angst, genau wie ich. - angst, plötzlich vor dem leeren zu stehen. gestern hatte er mich ignoriert; er hat mich zwar angesehen, ist dann aber sofort verschwunden. dazu kommt noch, dass meine beste freundin wahrscheinlich unheimlich enttäuscht ist. und ich kenne nicht einmal den grund. ich weiß nur, dass sie ihn nicht leiden kann, warum auch immer. ich denke nur noch an dich, a ♥

plötzlich spürte ich nichts mehr, ich war fest in seine arme gemummelt. und da geschah es. - dieser zeitpunkt, an den ich wahrscheinlich ewig zurück denken werde. unser kuss, unser erster kuss. seine lippen streichelten meine, sein atem war mit meinem in einem rythmus und seine hände waren fest an meiner taille geklammert. seine blauen augen direkt vor meinen und sein sanft ausdrückendes lächeln. in diesem moment hätte ich schmelzen können. wir waren vereint, unsere harmonie unbeschreiblich. so stark wie an diesem abend hatte ich seit einer weile nicht mehr gefühltt. - als er mit seinen warmen händen meinen kühlen körper erwärmte. doch ich plage mich mit den fragen. mit den großen fragen. seit diesem tag meldete er sich nicht mehr. und wieder einmal habe ich angst. - wie immer. am liebsten wäre ich bei ihm und würde ihn nur betrachten. eine ganze weile lang und aus ihm schlau werden. wer weiß schon, ob es liebe ist.

ich habe so ein schlechtes gewissen. gestern doch etwas zu viel getrunken. filmriss! keine ahnung, was zwischen uns gelaufen ist. kann mich nur noch erinnern, dass ich neben ihm, in seinen armen bin. und wenn wir uns doch auch geküsst haben? wieso habe ich es nicht mitbekommen? es war bestimmt wunderschön. doch was sage ich da? ich bin so eine schlechte freundin, das kann ich nicht machen! das kann ich ihr nicht antun. aber sie hat doch eigentlich einen neuen, sie sollte sich nicht interessieren! keine ahnung, was zu tun ist. vielleicht sollte ich ihn fragen, was passiert ist. doch weiß er es noch? wenn ja, hat es ihm gefallen? so viele fragen, keine antworten. verdammt, du bist doch nur ein guter freund .__.

nun wird es immer kälter; keine lust auf diese kälte. sie ruft einsamkeit, schlechte laune und trauer hervor. noch stärker, als zuvor. letztes jahr, genau zu dieser zeit war mein herz warm. nun ist es eiskalt vor einsamkeit. es war warm, wegen ihm. er erwärmte mein herz. auf seine ganz bestimmte, einmalige art und weise. ich vermisse es, sehr. es kommt mir vor, als könnte ich dieses jahr nicht überleben, so kalt fühlt es sich an. mein atem wird leiser, mein herzschlag langsamer, meinen körper müde und mein wesen traurig. nur er kann es ändern, er allein. würde er doch nur einmal an mich denken, sich einmal bei mir melden, würde ich ihn nur einmal sehen. er bereitet mir freude in meinem langweiligen, einseitigen leben. wieso nur, hängt mein leben von ihm ab? mag es anderst, jetzt!

und wiedereinmal sitze ich hier rum - allein, ohne beschäftigung. und an alles, was ich denken kann, bist du. denn egal wo ich hingehe, überall bist nur du. vor allem an den orten, an denen wir zusammen waren, kann ich mir meine tränen nicht unterdrücken. immer wenn ich meine augen schließe, sehe ich nur dich. - es wird warm, die sonne scheint, ich spüre deine nähe, höre deinen atem und sehe unsere vergangenheit noch einmal vor meinen augen sich abspielen. öffne ich meine augen wieder, wird alles kalt, einsam und grau. das leben ohne dich, ist, als hätte ich selbst keines. ich lebe nur, um dich zu lieben und zu dir zu gehören, wegen nichts anderem. ich vermisse alles an dir, deine art, dein lächeln, deine stimme, deinen herzschlag, deinen duft, deine nähe - alles! du warst mein sommermärchen, das tollste, was mir je hätte passieren können. ich kann dich nicht gehen lassen. langsam glaube ich sogar, dass ich das gar nicht möchte. niemals felix, ich liebe dich doch!

ich war mir doch so sicher, so sehr. doch ich frage mich, was der auslöser hierfür ist. warum um alles in dieser welt falle ich jetzt gerade wieder zurück? warum nicht früher, warum genau jetzt? hatte ich mich überschätzt? hatte ich die kontrolle über mich selbst verloren? ich wollte doch nicht, dass es wieder passiert. er tut mir leid, so wahnsinnig. wegen dem allen muss ich scheisse zu ihm sein. rede kaum noch mit ihm, bin ihm gegenüber abstoßend und muss so tun, als mochte und interessierte ich mich nicht für ihn. ich machte ihm hoffnungen, obwohl ich in wahrheit nich für ihn fühlte, sondern für diesen anderen. doch warum tue ich mir das an? es macht mich kaputt, ich mag ihn doch. - als freund. diese ständig sich wiederholenden fragen. langsam kann ich mich, für das, was ich tue hassen. der hass wird größer und größer. er ist doch nur ein junge, nur ein junge! diese alten erinnerungen, es macht mich fertig.

 angus and julia stone - just a boy. unser damaliges lied. <'3
http://www.youtube.com/watch?v=_6Qdr-wsQOA

heute ist es wieder schlimm. es tut weh, so sehr. und ich hatte mir doch so erhofft, dass ich ihn vergesse. ich weiß nicht, woran es liegt. seit ich dieses eine bild gesehen hab, kommt wieder alles hoch. die gedanken kreisen sich wieder nur um ihn. ich möchte das alles doch nicht. als ich bei luca war, hatte ich etwas gespürt. mein herz hat luftsprünge gemacht. doch mehr und mehr wird klar, dass ich in ihm felix gesehen hatte. wieso mache ich nur solche fehler? solche hoffnungen habe ich ihm jetzt gemacht. will ihn nicht verletzten, er ist mir wichtig. mag die zeit zurück drehen und den 28.September 2009 erneut erleben. mag alles perfekt machen, verdammt. es gibt niemanden, der toller ist als er. unersätzlich und wunderschön, felix.

der herbst wird immer schöner. die temperaturen kann man perfekt ausnutzen, um sich einen schönen, kuscheligen tag mit luca zu machen. - wie heute. backen war große klasse, auch wenn wir uns nicht in jedem einig waren. und vorallem das filmschauen! mir war kalt, er schloss mich in seine arme und hatte mich gewärmt. ich schloss meine augen für einen moment und malte mir wunderschöne tage mit ihm aus. und so oft, hatte er mir gesagt, er wolle nicht, dass ich jemals gehe. und als er mich anschaute, raste mein herz und ich konnte meinen blick nicht von diesem wunderschönen jungen abwenden. bitte, bitte, lass es gut werden. ich möchte nicht enttäuscht und verletzt werden. nachher ist dies nur freundschaft. ich habe große angst. angst davor, in ihm felix zu sehen. - wie sonst auch immer bei anderen jungs.

alles wunderbar, er ist so gut wie vergessen. - ich fühle mich wieder frei. ein tolles gefühl, wenn ich mal so überlege, wie lang ich an ihm hang. mein herz ist frei und nun ist platz für andere dinge. der nächste mag kommen, wann er will. abends fühle ich mich meist schon richtig high, so gut fühle ich mich. es ist ein ungewohntes gefühl, daher dieser ausdruck. heute habe ich den ganzen tag über ihn geredet, mit einem guten freund aus meiner klasse. wir redeten über füher, als ich noch mit diesem jungen zusammen war und er mit meiner damaligen besten freundin. nicht einmal habe ich mich schlecht gefühlt, es waren schöne erinnerungen. alles wunderbar! *-*

eigentlich hätten wir heute jahrestag gehabt. genau an diesem tag, der in der damaligen zeit wohl der allerschönste war, den ich je erlebt habe. wenn ich jetzt daran zurück denke, bin ich zwar traurig.. doch ich muss mir denken, dass alles einmal ein ende haben muss. und da er das abgeschlossen hat und ich weiß, woran ich bin,  geht es mir eben schon viel besser. nicht mehr lang, wirklich nicht. wie sehr ich mich freue, mich mit ihm treffen zu können, ohne jeglichen hintdergedanken zu haben. wenn ich ihn aus freundschaft sehen kann und mit ihm sprechen und lachen kann. im grunde ist er ein guter mensch :))

ich atme tief durch, schließe die augen, der duft des kommendes herbstes liegt in der luft und der wind durchstreift mein haar. die vögel zwitschern leise aber klar, die letzten sommerstrahlen dieses sommers prickeln auf meiner haut und ich fühle mich zum ersten mal wieder wohl. zum ersten mal, nach dieser langen zeit, voller trauer und schmerz. es ist, als hätte ich mich wiedergefunden. die ganze zeit habe ich mich allein gefühlt, niemand verstande mich, niemand war für mich da. doch ich irrte mich; alle sind sie für mich da, sie standen die ganze zeit hinter mir, um mich aufzufangen. und ich weiß gar nicht, wie sehr ich ihnen nur danken kann - meinen liebsten menschen auf der welt. sie bringen mich zum lachen, wenn ich das bedürfniss habe. sie halten mich fest, wenn ich in die falsche richtung laufe. und sie muntern mich auf, wenn etwas passiert. das sind die freuden meines lebens!
ich brauche sie, genauso, wie sie mich brauchen. gut, dass ich jetzt weiß, was ich habe.

seit heute morgen frage ich mich, wo denn eigentlich der sinn bleibt, ihm hinterher zu heulen!? es bringt mir gar nichts. ich kann an der momentanen situation nicht viel ändern, eigentlich gar nichts! ich kann ihn nicht zu seinen gefühlen zwingen. wenn ich so denke, fällt mir erst auf, wie viel andere fazinierende jungs um mich herum sind, wie viele neue leute ich kennen lernen könnte und was für wundervolle freunde ich doch habe! ich muss endlich aufhören damit, es macht mich nur kaputt. und ich denke, wenn ich das erst einmal geschafft habe, wird die welt auch gleich ganz netter aussehen. wie sehr ich mich schon auf das freue, was auf mich zu kommen wird. und wer weiß, vielleicht ist er doch nicht der perfekte junge, den ich niemals vergessen werde!?

ich bin wirklich nur noch luft für dich. du hast keine gefühle mehr. - ab diesem einem zeitpunkt wusste ich, ich könnte nicht mehr leben. jedenfalls nicht ohne dich. ich fühle mich so leer, so allein. - mir ist kalt, ich will zu dir! wieso nur habe ich eine ewigkeit gebraucht, wieso nur habe ich mich nicht getraut und wieso ist die zeit so schnell vergangen? ich verstehe die welt nicht mehr. es tut weh, ich will nicht mehr. ich weiß, dass ich für niemanden auf dieser gottverdammten welt so viel gefühle aufbringen kann, als für dich - für niemanden! wie schaffe ich es? , wie komme ich nur von dir los? ich bekomme nichts mehr hin.. schlafen kann ich nicht, konzentrieren kann ich mich nicht und meine laune wird auch immer schlechter. warum suche ich mir nicht jemand anderen, der mich liebt? - ganz einfach, weil ich mir einfach nicht vorstellen kann, jemanden so sehr zu lieben, wie dich! fertig, aus, ende!
 

ab morgen werden die tage wieder meht strukturiert und geplant sein. endlich die leute aus der klasse wieder sehen, neue lehrer und vor allem die langersehnte ablenkung von ihm! endlich kreisen sich meine gedanken mal wieder um etwas anderes, als um dich. aber ich muss mir eigentlich nichts vorgaukeln.. ich werde so oder so jede freie, mögliche minute mit den gedanken an dich verschenken. was soll ich tun, ich komm einfach nicht weg von dir. aber warum denn nur?

wie oft noch?

wie oft noch, willst du mich enttäuschen? ich bemühe mich sehr um uns und das einzigste was du tun kannst, ist mich zu enttäuschen und mich mir selbst fragen stellen zu lassen, wieso ich das alles noch tue und wieso verdammt nochmal ich dir so hinterher renne. du solltest es doch langsam verstehen. diese andeutungen, diese aufmerksamkeit, die du von mir allein bekommst. wieso nur tust du mir das an? ist es normal, mich so zappeln zu lassen oder hast du einfach angst, mir gefühle zu zeigen? , ich weiß es nicht! .____.

heute abend ist es soweit! ich werde ihn nach etwa einem halben jahr endlich einmal wieder richtig zu gesicht bekommen. diese chance werde ich nutzen um ihn meine wahren gefühle zu zeigen. ja, ich muss es ihm klar machen. er weiß von nichts. ich habe angst und denke so an unser treffen zurück, als es darum ging, ob wir zusammen kommen. damals war ich nichtswissend von dem, was ich erleben werde. ich dachte stark daran, dass ich entäuscht werde. doch ich hoffe fest daran, dass sich alles zum guten wendet. wenn dies nicht der fall sein wird, weiß ich nicht, was aus mir und meiner zukunft wird! kann ich ihn dann jemals vergessen.. wohl kaum! ich schaff es, ganz sicher, pfff.            wünscht mir glück!

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so leicht, so schön - und es ist wie jede nacht, wie jede nacht, in der ich bei dir bin. ich bin gefesselt von dir, alles scheint so leicht und unbeschwert, es gibt keine sorgen, alles dreht sich um uns beide. - fühlt sich gut an, will mehr, will nicht mehr weg, nein. ,- niemals mehr!